【情勒生存指南】INFJ：為什麼最後道歉的總是我？
文章標題：【情勒生存指南】INFJ 篇：明明是他的錯，為什麼最後道歉的是我？
你有沒有過這種經驗：明明是他的錯，吵到最後卻變成你在道歉？ 或是對方一句「你都不在乎我的感受」，你就開始懷疑自己是不是太冷血？INFJ 的你們，太會讀空氣、太想接住別人，結果常常變成情緒勒索裡最容易被「罪惡感」綁架的那一個。這篇不是要罵你聖母，而是跟你一起吐槽、一起把心理界限練起來。
受困篇：INFJ 在關係裡最容易被抓到的「軟肋」
INFJ 的軟肋，說白了就是：你太怕當「壞人」。你寧可自己內耗，也不想讓對方覺得被拋棄；你寧可扛下不屬於你的責任，也不想破壞和諧。所以當有人對你說：
- 「你都不懂我。」
- 「如果你真的在乎我，你就會……」
- 「大家都覺得你很難相處。」
你的大腦就會自動啟動「是不是我哪裡不好」模式，最後明明是他的錯，道歉的卻是你。這在心理學上常被稱為「煤氣燈效應」——對方不是用拳頭，而是用「你的感受是錯的」來讓你懷疑自己。你不是笨，你只是心太軟，軟到忘了自己的感受也值得被聽見。
還有一種更隱形的：你變成對方的「情感垃圾桶」。因為你太會接，所以對方什麼都往你身上倒，倒完他們輕鬆了，你卻累到崩潰。你以為是在陪伴，其實是在被掏空——而且對方可能根本沒發現，因為你看起來「沒事啊」。親愛的，你的同理心是有額度的，先接住自己，再接住別人。
反擊篇：你的「心理防護牆」與拒絕台詞
心理防護牆不是冷漠，而是先問自己一句：這件事，是我的責任嗎？ 如果不是，你就有權利不扛。
下面幾句可以練起來，不用兇，只要穩：
-
當對方說「你都不在乎我的感受」時：
「我在乎，但我的感受也需要被聽見。我們可以一起談，而不是只有我在改。」 -
當對方用「大家都覺得你……」來施壓時：
「我想先聽你說，你覺得呢？『大家』是誰，我們可以具體一點。」 -
當你發現自己又在為別人的錯道歉時：
「我先停一下。這件事我們各自都有責任，不是我一個人該扛。」 -
當對方一直倒情緒、你已經累了時：
「我現在沒辦法接更多，我需要先休息。我們可以改天再聊。」
你不用一次做到滿分，先從「停一下、問自己」開始。你的溫柔可以帶著界線，界線不會讓你變壞人。
成長篇：適合 INFJ 的自我成長與專業諮商方向
INFJ 需要的不是「變冷漠」，而是在照顧別人之前，先學會照顧自己的感受。以下幾種取向，很適合你們：
- 心理界限與情緒調節：學習分辨「我的責任」和「別人的責任」，減少「是不是我不好」的自動反應。
- 人際取向或關係取向的專業諮商**：在安全的情境裡練習「說不」「表達需求」，不用怕破壞關係。
- 創傷知情或依附取向：如果你發現自己總是吸引「需要被救贖」的人，可能是過去的模式在重播，專業諮商可以幫你梳理。
情緒勒索之所以難防，是因為它專攻你的善意。但善意加上心理界限，才是真正的溫柔——你依然可以接住別人，只是不必再為別人的錯道歉。一起練，一起長。
心理自救地圖
免責聲明： 本文內容基於 MBTI 與大眾心理學，僅供自我覺察與關係參考。若您長期受情緒勒索所苦或影響生活，建議尋求專業諮商心理師或醫療體系協助。