【情勒生存指南】ESTP：為什麼我講實話，卻被說在推卸？
文章標題：【情勒生存指南】ESTP 篇：我明明在就事論事，為什麼最後被說「你都在推卸」？
你有沒有過這種經驗：你覺得自己在就事論事，結果對方說「你都在推卸」「都是別人的錯」？ 或是你習慣用「又不是我的錯」防衛，對方卻覺得你在情勒、在逼他認錯？ESTP 的你們，反應快、實際、總在衝第一線，結果常常在情緒勒索的戰場裡——有時候是被情勒的那一個（因為你怕被說不負責而配合演出），有時候是不小心讓對方覺得被推卸的那一個（因為「都是你害的」「又不是我的錯」）。這篇不是要你認錯，而是跟你一起吐槽、一起把心理界限和溝通技巧練起來。
受困篇：ESTP 在關係裡最容易被抓到的「軟肋」
ESTP 的軟肋，說白了就是：你怕被說「不負責」「冷血」。你寧可衝第一線，也不想被貼標籤；你寧可「又不是我的錯」防衛，也不想被定罪。所以當有人對你說：
- 「你都在推卸責任。」
- 「你都不在乎我的感受。」
你的大腦可能會辯解（我沒有推卸！）或開始討好（那我認錯好了），最後明明雙方都有責任，卻變成你「都在推卸」。這在關係裡常上演成：你的「又不是我的錯」在對方眼裡是「你不願意負責」——不是你不愛，而是你的表達沒有留空間給對方說「我們一起扛」。親愛的，就事論事＋一點負責，才能減少誤會。
還有一種：你因為「怕被說不負責」而配合演出對方的期待。配合久了對方覺得你很好說話，你卻累到想逃——結果對方用「你都不在乎我的感受」來情勒你，你更想推卸。你不是壞人，你只是防衛和連結沒有分開——關係要的不是「誰對誰錯」，是被聽見。
反擊篇：你的「心理防護牆」與拒絕台詞
心理防護牆不是不講實話，而是先問：對方現在要的是「誰對誰錯」，還是「我們一起扛」？ 你可以繼續就事論事，但你有權利不被一句「你都在推卸」定罪，也有責任不讓「又不是我的錯」變成攻擊。
下面幾句可以練起來，不用兇，只要穩：
-
當對方說「你都在推卸」時：
「我不是要推卸，我是想釐清。這件事我們都有責任，我們可以一起想辦法。」 -
當你想說「又不是我的錯」之前：
「這件事我也有我的責任。我們可以一起談怎麼處理。」（用負責代替推卸） -
當對方說「你都不在乎我的感受」時：
「我在乎，但我可能習慣先解決問題。你願意具體說說你現在的感覺嗎？」 -
當你發現自己又要辯解時：
「我們可以一起扛，不是我一個人對或錯。你覺得呢？」
你不用一次做到「很會認錯」，先從「這件事我也有責任」開始。心理界限不是軟弱，是讓雙方都有空間一起扛。
成長篇：適合 ESTP 的自我成長與專業諮商方向
ESTP 需要的不是「少講實話」，而是就事論事之餘，學會「先接住、再釐清」。以下幾種取向，很適合你們：
- 情緒辨識與溝通技巧**：學習分辨「對方現在要的是聽還是辯」，減少「又不是我的錯」變成推卸。
- 伴侶或人際取向的專業諮商**：在安全的情境裡練習「先說我也有責任、再談邏輯」，不用怕失去主導權。
- 心理界限與自我接納：學習接納「認錯不代表我輸」，減少被一句話定罪的內耗。
情緒勒索之所以難防，是因為有時候我們也在無意識地用「都是你害的」施壓。但就事論事＋一點負責，才是長期關係的溝通技巧——你依然可以衝第一線，只是不必再讓「又不是我的錯」變成對方的傷。一起練，一起長。
心理自救地圖
免責聲明： 本文內容基於 MBTI 與大眾心理學，僅供自我覺察與關係參考。若您長期受情緒勒索所苦或影響生活，建議尋求專業諮商心理師或醫療體系協助。